Родительское программирование на неудачу
Никто из родителей, находясь в здравом уме, не желает своим детям зла, но иногда неосознанно может навлечь на ребенка неприятности своими благими намерениями. Исходя из самых лучших побуждений, стараясь предостеречь от жизненных невзгод, родители периодически наставляют ребенка на путь истинный. В каждой семье для этого используют те или иные излюбленные воспитательные призывы, и везде – свои. Зачастую, именно эти, многократно повторяемые родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь. И иногда – сильно ее осложняют. Мы же, в свою очередь, прочно усвоив родительские заветы, можем вольно или невольно передавать их по наследству своим подрастающим детям.
Давайте попробуем оценить, какое «наследство» мы передаем своим детям.
Послание первое: «НЕ ЖИВИ!». «Мне не нужен такой плохой ребенок!», «Как же я от тебя устала…», «Да что б ты сквозь землю провалился, несносный мальчишка!». Эти и подобные слова, необдуманно бросаемые родителями в адрес ребенка, могут привести к усвоению им страшной директивы «Не живи!». Способствуют этому и бесконечно повторяющиеся рассказы матери/отца о том, как много сил на воспитание сына или дочери ей/ему приходится тратить, сколькими вещами она/он вынужден(а) был(а) пожертвовать, от чего, ради рождения или благополучия ребенка, должна/должен был(а) отказаться: «Если бы не ты, я бы мог…», «Я была…, но родился ты и …». Регулярно слыша подобное, маленький человек решает, что именно он – источник всех родительских проблем, разрушитель их надежд и вообще - явно лишний на этом свете. Постоянно испытывая чувство вины, ребенок приходит к бессознательному выводу, что должен понести наказание. И начинает невольно стремиться, тем или иным способом, его на себя навлечь. Такие дети могут быть сильно подвержены травмам, они постоянно ввязываются в драки, совершают необдуманные, опасные для жизни поступки. Становясь взрослыми, носители директивы «Не живи» прибегают к всевозможным способам саморазрушения. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, выбор криминальной стези. Именно они, ощущая себя бесполезными, никому не нужными, недостойными любви, чаще других задумываются о самоубийстве.
Послание второе: «НЕ ДЕЛАЙ!» «Не лезь высоко на горку – упадешь!», «Не открывай окно – простудишься!», «Не играй в футбол – вспотеешь!», «Не трогай – сломаешь!». Подобные предостережения слышали по сто раз на дню обладатели этой директивы от своих сверхопекающих и тревожных родителей. Предписание «Не делай!» часто подразумевает: «Не делай без меня, ведь я лучше знаю – как надо!» В результате, в будущем став взрослыми, эти дети продолжают испытывать колоссальные трудности с принятием самостоятельных решений. Им свойственно откладывать «в долгий ящик» даже самые незатейливые дела вроде покупки новых ботинок или похода в кино, что уж говорить о принятии таких судьбоносных решений, как женитьба или смена места работы.
Послание третье «НЕ ВЕРЬ». Родители, исходя из своего опыта учат, что мир небезопасен и доверять никому кроме них нельзя. Их дети, становясь взрослыми, с большим трудом устанавливают близкие, доверительные отношения с людьми, особенно – с представителями противоположного пола. Нередко, единственным человеком, достойным доверия, для них на всю жизнь остается мама или папа. Остальных же, опасаясь предательства, они не спешат «пускать к себе в душу», ограничиваясь лишь поверхностными, эмоционально не окрашенными контактами. В деловых, профессиональных отношениях носители директивы «Не верь!» тоже постоянно ждут обмана и подвоха, подозревая партнеров в нечестности, опасаясь, что окружающие только тем и занимаются, что строят против них тайные козни.
Послание четвертое: «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ!» Это хорошо знакомо чаще всего старшим детям в семье. Едва став счастливыми обладателями младшего братика или сестренки, они тут же узнавали, что теперь уже «совсем взрослые» и поэтому должны: уступать, помогать, делиться и во всем подавать пример подрастающему поколению. Зачастую, вырастая в гиперответственных взрослых, они испытывают специфические трудности: с трудом расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляют свои «детские» желания и потребности, а если даже и идут на поводу у своих маленьких слабостей, долго потом чувствуют себя виноватыми.
Послание пятое: «НЕ ВЗРОСЛЕЙ». А это наоборот, чаще слышат младшие или единственные дети. Ситуация усугубляется, если родители усматривают свою ценность лишь в том, чтобы быть хорошим отцом или матерью. Нереализованная профессионально, не имеющая особых интересов вне семьи мама, опасаясь остаться не у дел, может вольно или невольно внушать своему ребенку: «Не торопись становиться взрослым». Получив такую установку, человек может слишком задержаться в детстве, навсегда оставшись «маленьким». Ему бывает непросто создать собственную семью, – влюбляясь в кого-то, он чувствует себя, чуть ли не предателем по отношению к родителям, бесконечно «оглядывается» на них, прежде чем сделать тот или иной шаг, не стремится к психологической или финансовой независимости.
Какие из посланий «Не думай», «Не будь самим собой», «Не чувствуй», «Не высовывайся», «Не достигни успеха» вы транслируете своим детям?
Список полученных нами в детстве неявных посланий можно продолжать бесконечно. Наши, несущие груз собственных комплексов, родители передавали их нам от своих, таких же закомплексованных отцов и матерей. Не будучи большими знатоками психологических теорий, они, как могли, пытались научить нас жизни. А научить, как известно, можно лишь тому, что знаешь сам...
Дано ли нам, в свою очередь, воспитывающим своих детей, всегда предугадывать, «как наше слово отзовется»? Получится ли у нас создать в собственных семьях идеальную воспитательную среду, свободную от директив? Вряд ли такое возможно, ведь мы всего лишь люди и отнюдь не всесильны…
Однако каждый из нас имеет полное право изменить принятые нами в детстве бессознательные решения, сделать собственный выбор, свободный от родительских программ, пойти своим путем. А еще – предоставить возможность выбора своего пути нашим детям, помочь им изжить директивы, нами же данные.
Педагог – психолог Тартаковская Н.Д.
